Mon cher amour,
voilà bientôt 17 ans que j'ai appris à vivre sans toi. Pourtant, j'ai l'impression de pas être vraiment moi même, comme ci en partant, tu avais emporter une partie de moi même, et sans cette partie là, je n'arrive plus à comprendre, ni à faire cohabiter toute les autres parties que tu as laisser. C'est comme ci dieux m'avais donner la vie et serai partie, sans un mot, sans un conseil, sans une consigne. Je hère, sans but précis, sans endroit où allez. Je ne me sentirez jamais à ma place nulle part, même si tout le monde m'accepte, car je me sentirai toujours différente, toujours de trop. Je ne mérite ni l'amour, ni le respect, ni l'affection, ni la gratitude ou quoi que se soi d'autre de la part de personne, car qui suis-je pour mériter autan de bonheur?! Je ne suis qu'une stupide jeune fille qui déteste son corps et qui aimerai croire que quand on possède son charisme, le physique n'est que secondaire voire tertiaire. Oui, une stupide gamine condescendante, charismatique, impulsive, cupide, attirer uniquement par l'argent et le pouvoir, traitre au possible, sans (bon) sentiments, bipolaire, colérique, autoritaire, sociopathe, cleptomane, manipulatrice, mythomane, détraquer sexuel et j'en passe volontiers. Car vois-tu mon chère amour? La souffrance dans laquelle je vis, j'ai toujours cru qu'elle s'en irai le jours ou tu me rendra mon dû, pourtant je ne crois plus en toi, ni en ton existence. Il faut bien des gens comme moi sur terre n'est ce pas? Pourquoi ai-je tant de mal à m'accepter alors que je ne voudrai changer pour rien au monde? Tu ne dois surement pas connaitre ça toi, qui est si parfait. tu ne dois surement pas connaitre la solitude, le manque de confiance en soi. Sais tu au moins pourquoi je suis ainsi?! On m'a tellement trahi tu sais, j'ai tellement souffert de par la faute de personnes en qui j'avais une confiance aveugle et totale. Je renvoie simplement ce que l'on m'a donné.
J'ai tellement de mal a faire confiance, je ne fais confiance à personne, à quoi bon si c'est pour être trahi de nouveau. Malgré les apparences, je suis quelqu'un qui ne peut vivre en dehors de ces propres règles. Comment je me vois vivre dans 5 ans? Sans domicile fixe, une truand vagabondant, airant de ville en ville, de pays en pays, à la recherche d'on ne sais quoi, solitaire, vivant uniquement sous mes propres règles, mes propres lois. Un peut comme aujourd'hui mais en beaucoup mieux. Si j'avais un conseil à donner à tous ceux qui m'apprécie ou qui m'admire, c'est de ne jamais me faire confiance, car j'aurai vite fait de les trahir comme j'ai toujours trahi et comme je trahirai surement toujours.
Tu sais mon tendre amour, j'ai vraiment essayé, essayé d'occulter le passer et toute ces souffrances, de mon innocence trop vite perdu et de mon passage à l'age adulte prématurée, là où je n'est que malheureusement trop bien compris que si on voulait (sur)vivre heureux dans cette vie, il fallait être aussi mauvais et pervers que la vie elle même, j'ai essayé d'accomplir de bonne action, mais à chaque fois que j'en accomplissais une, une force, comme mystique, me faisais comprendre que ce genre de chose n'étais pas pour moi. Alors que quand je suis mauvaise, j'en tire toujours quelque chose de bénéfique pour moi. J'ai fini par comprendre que je n'avais pas le choix, certain son née de notre père le soleil, enfant de l'ordre, heureux, psychologiquement serein, avec une vie familiale idéale, rayonnant et principalement a l'aise en journée, quand le soleil tape fort et éclaire tout avec plus de puissance qu'habituellement et d'autre, comme moi, son des enfants de notre mère la lune, enfant du chaos, torturé, psychologiquement instable, aux souvenir douloureux, aux rapports familiaux conflictuel et compliqué, ne se sentant que partiellement serein quand la lune et bien haute et bien pleine, et l'atmosphère bien lourde. Il faut bien les deux pour que le monde garde son équilibre, je n'est plus qu'à courir après le jours ou je m'accepterai pour toute les facettes que je suis. Tu sais mon tendre amour, si je ne me lance toujours qu'à moitié dans mes objectifs, ou que je fuis ou inconsciemment me pousse moi-même à ne pas réalisé mes rêves, Ce n'est ni par peur de l'inconnu ou de je ne sais quoi, c'est juste par peur de l'échec.
Je ne sais pas vraiment que faire ni que dire d'autre mon cher amour, tu est probablement la seule personne en qui je pourrai avoir une confiance totale et aveugle,en qui je pourrai enfin me confier pleinement, car rare sont ceux qui connaissent mes secret, Je ne me confie à personne, même si sa devient trop dur pour moi, la personne sur laquelle je pourrai me reposer quand je serai exténuer, celle où je pourrai pleuré dans ces bras, sans avoir peur de paraitre trop faible et celle qui saura comment me consoler. J'espère que tu fonde autant d'espoir en moi que j'en fonde en toi.
Que me reste t'il à faire à présent? T'attendre avec espoir ou me résigner à ta non-existance? Je souffre déjà bien trop de la désillusion. Mais sache mon cher et tendre amour que mon c½ur est à toi mais que mon âme m'appartient.
voilà bientôt 17 ans que j'ai appris à vivre sans toi. Pourtant, j'ai l'impression de pas être vraiment moi même, comme ci en partant, tu avais emporter une partie de moi même, et sans cette partie là, je n'arrive plus à comprendre, ni à faire cohabiter toute les autres parties que tu as laisser. C'est comme ci dieux m'avais donner la vie et serai partie, sans un mot, sans un conseil, sans une consigne. Je hère, sans but précis, sans endroit où allez. Je ne me sentirez jamais à ma place nulle part, même si tout le monde m'accepte, car je me sentirai toujours différente, toujours de trop. Je ne mérite ni l'amour, ni le respect, ni l'affection, ni la gratitude ou quoi que se soi d'autre de la part de personne, car qui suis-je pour mériter autan de bonheur?! Je ne suis qu'une stupide jeune fille qui déteste son corps et qui aimerai croire que quand on possède son charisme, le physique n'est que secondaire voire tertiaire. Oui, une stupide gamine condescendante, charismatique, impulsive, cupide, attirer uniquement par l'argent et le pouvoir, traitre au possible, sans (bon) sentiments, bipolaire, colérique, autoritaire, sociopathe, cleptomane, manipulatrice, mythomane, détraquer sexuel et j'en passe volontiers. Car vois-tu mon chère amour? La souffrance dans laquelle je vis, j'ai toujours cru qu'elle s'en irai le jours ou tu me rendra mon dû, pourtant je ne crois plus en toi, ni en ton existence. Il faut bien des gens comme moi sur terre n'est ce pas? Pourquoi ai-je tant de mal à m'accepter alors que je ne voudrai changer pour rien au monde? Tu ne dois surement pas connaitre ça toi, qui est si parfait. tu ne dois surement pas connaitre la solitude, le manque de confiance en soi. Sais tu au moins pourquoi je suis ainsi?! On m'a tellement trahi tu sais, j'ai tellement souffert de par la faute de personnes en qui j'avais une confiance aveugle et totale. Je renvoie simplement ce que l'on m'a donné.
J'ai tellement de mal a faire confiance, je ne fais confiance à personne, à quoi bon si c'est pour être trahi de nouveau. Malgré les apparences, je suis quelqu'un qui ne peut vivre en dehors de ces propres règles. Comment je me vois vivre dans 5 ans? Sans domicile fixe, une truand vagabondant, airant de ville en ville, de pays en pays, à la recherche d'on ne sais quoi, solitaire, vivant uniquement sous mes propres règles, mes propres lois. Un peut comme aujourd'hui mais en beaucoup mieux. Si j'avais un conseil à donner à tous ceux qui m'apprécie ou qui m'admire, c'est de ne jamais me faire confiance, car j'aurai vite fait de les trahir comme j'ai toujours trahi et comme je trahirai surement toujours.
Tu sais mon tendre amour, j'ai vraiment essayé, essayé d'occulter le passer et toute ces souffrances, de mon innocence trop vite perdu et de mon passage à l'age adulte prématurée, là où je n'est que malheureusement trop bien compris que si on voulait (sur)vivre heureux dans cette vie, il fallait être aussi mauvais et pervers que la vie elle même, j'ai essayé d'accomplir de bonne action, mais à chaque fois que j'en accomplissais une, une force, comme mystique, me faisais comprendre que ce genre de chose n'étais pas pour moi. Alors que quand je suis mauvaise, j'en tire toujours quelque chose de bénéfique pour moi. J'ai fini par comprendre que je n'avais pas le choix, certain son née de notre père le soleil, enfant de l'ordre, heureux, psychologiquement serein, avec une vie familiale idéale, rayonnant et principalement a l'aise en journée, quand le soleil tape fort et éclaire tout avec plus de puissance qu'habituellement et d'autre, comme moi, son des enfants de notre mère la lune, enfant du chaos, torturé, psychologiquement instable, aux souvenir douloureux, aux rapports familiaux conflictuel et compliqué, ne se sentant que partiellement serein quand la lune et bien haute et bien pleine, et l'atmosphère bien lourde. Il faut bien les deux pour que le monde garde son équilibre, je n'est plus qu'à courir après le jours ou je m'accepterai pour toute les facettes que je suis. Tu sais mon tendre amour, si je ne me lance toujours qu'à moitié dans mes objectifs, ou que je fuis ou inconsciemment me pousse moi-même à ne pas réalisé mes rêves, Ce n'est ni par peur de l'inconnu ou de je ne sais quoi, c'est juste par peur de l'échec.
Je ne sais pas vraiment que faire ni que dire d'autre mon cher amour, tu est probablement la seule personne en qui je pourrai avoir une confiance totale et aveugle,en qui je pourrai enfin me confier pleinement, car rare sont ceux qui connaissent mes secret, Je ne me confie à personne, même si sa devient trop dur pour moi, la personne sur laquelle je pourrai me reposer quand je serai exténuer, celle où je pourrai pleuré dans ces bras, sans avoir peur de paraitre trop faible et celle qui saura comment me consoler. J'espère que tu fonde autant d'espoir en moi que j'en fonde en toi.
Que me reste t'il à faire à présent? T'attendre avec espoir ou me résigner à ta non-existance? Je souffre déjà bien trop de la désillusion. Mais sache mon cher et tendre amour que mon c½ur est à toi mais que mon âme m'appartient.
